"J'arrive pas à croire qu'on est jeudi!"
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Un type entre dans une pâtisserie: - Bonjour madame, je voudrais un broudougnougnou à la vanille. - Pardon ? Un broudougnougnou à quoi ?----------------------------------------
Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arriere et jamais en avant ? - Parce que sinon ils tombent dans le bateau.----------------------------------------
Ce soir, tous devant la television. Ben ' Pourquoi ? - parce que derriere on n'y voit rien----------------------------------------
Quelle différence y-a-t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ?- Le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible.
- Et la famille ?
- Elle va bien, merci !
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Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue!
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À l'automne, les feuilles tombent ; mes cheveux aussi.- Au printemps, les feuilles repoussent ; les salopes !
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Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?- Il a un 'E' brodé sur son pyjama
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Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster ?- Tu l'appelles. Si il vient c'est un mâle, si elle vient c'est une femelle.
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Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?- Parce que ce n'est pas très efficace. Il faut plutôt utiliser une batte de base-ball..
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C'est un mec qui rentre dans un café: Il dit salut c'est moi! Tout le monde se retourne, c'était pas lui !----------------------------------------
Malgré tous ses efforts, un fermier n'arrive décidément pas à différencier ses deux chevaux.- Coupe la queue de l'un d'eux! Lui suggère un ami.
- Mais elle va repousser, et tôt ou tard le problème se reposera!
- Alors coupe la crinière de l'autre.
- C'est pareil, elle repoussera bien un jour...
- Tu as essayé de les mesurer?
- Voilà une bonne idée!
Le fermier prend un mètre et trouve enfin une façon de différencier ses deux chevaux: Le cheval blanc a 50 cm de plus que le cheval noir.
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La famille cheval va au théâtre. Ils sont placés au balcon. Bébé cheval se penche et tombe. Papa-cheval se penche pour voir s'il n'a rien et tombe aussi.Un type en bas se lève et gueule:
- C'est pas bientôt finit là-haut de balancer des chevaux ?
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J'aurais dû écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse !- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
- Justement, Je ne sais pas ! Je te l'ai dit : Je n'écoutais pas!
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Toto est à l'école. La maîtresse propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question. La maîtresse : qui connaît un mot commençant par 'B' ?Toto : moi m'dame, moi, moi ! M'dame, moi !
- Toto, calme toi ! Oui, Julie ?
Julie : euh...
Toto, soufflant à Julie : une bite, Bite, BITE, une BITE !
Julie : euh, un ballon ?
La maîtresse : bien, Julie, bien. Un mot commençant par 'S' ?
Toto : moi, MOI, Moi m'dame, moi, MOI !
La maîtresse : allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ?
Matthieu :
Toto, soufflant à Matthieu : des seins, des Seins, SEINS, des SEINS !
Matthieu : du sable m'dame.
La maîtresse : bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant par 'N' ?
Toto : Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes !
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C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui engage la conversation avec un paysan- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là ?
- Des vaches. C'est des vaches
- Ah, ha oui, Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, me donnent bien 10 litres de lait par jour.
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine ?
- Oh ben les blancs, m'en font vingt kilos par an.
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- Dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- C'est que les blanches, elles sont à moi
...les noires aussi, d'ailleurs....
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C'est un gars qui va voir le sexologue et qui lui dit :- Ecoutez, ma femme, j'aimerais tellement la prendre par derrière, mais elle s'y refuse obstinément !
- Ben écoutez, essayez de la surprendre, ça l'attendrira peut-être...
- Ah oui, c'est pas bête !
Le mec va acheter une chauve-souris, il la planque dans la tablée de nuit de sa femme. Le soir venu, ils vont se coucher, et la femme ouvre le tiroir pour y ranger ses lunettes, et la chauve-souris s'envole.
- Oh regarde chéri, une chauve-souris !
- Une chauve-souris ! Une chauve-souris ! Dis tout de suite que tu veux que je t'encule!
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